そんなことに意義深い意味はなし

ヤフーニュースを見ていたら、相変わらず飲酒運転の記事が多く書かれている。残念なことです。






そして記事のコメント欄の１つに、家族や会社のことを考えたら飲酒運転はできないはずだという主旨のコメントがありました。


普通はそう思います。
しかし、アルコール依存症は家族や会社がブレーキになるような単純なものでもないです。


アルコール依存症にとって、飲んだら家族や会社は関係ない。
実際に大切に思っていても、飲んでしまったら関係なくなってしまう。
いけないとわかっているけど、飲酒運転をしてしまう。

だから、アルコール依存症の患者は死ねほど苦しむ訳で、実際に命を絶つ人もいるのです。


このニュースになった主がアルコール依存症かどうかは知らないが、恐らくアルコール依存症の可能性は高いと思った。

アルコール依存症になるまで飲んだのが悪いと言われたら、そうかもしれないけど、人間は神じゃない。誰だってアルコール依存症になるなんて思ってもいなかったと思う。

そして、コメントをした、コメントにいいねをした方も、酒を飲み続けたらニュースになった人のようになってもおかしくないのです。



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お酒を止めてから飲み会に参加すると気がつくことが多い。
そのうちの１つが、みんな案外お酒を飲んでいないということ。


それが普通なのかもしれない。少しお酒を入れて、ほろ酔いくらいで会話を楽しんだりしているようだ。

仕事のこと、家庭のこと、恋愛のこと、勉強のこと、遊びのこと、色々話しています。話や仲間と会うことが主で酒は従という感じ。本当は違うかもしれないけど。


自分を振り返れば、飲み会は本当に飲みだった。そして周りには、そんな感じの人が集まっていた。勿論、話もするし、仲間と会うのも楽しんではいた。

しかし、それが主かというと違うかな。飲み会の目的は酒を飲むのが主で、仲間と話すなどは従であったと思う。

飲みに行こうはあったが、お茶しようと誘ったこと、誘われたことはあまりない。

休みの日に友人と会って、これから2人で飲み行こうと誘う。「すまん、今日は飲めないんだ。お茶にしよう」と言われると内心ガッカリしたこともあったし、1人ビールを頼んで飲んだこともある。

あのガッカリとかは間違いなく酒が飲めないガッカリだろうな。ビール飲んだ時は満足していたから。


一次会飲み、二次会も飲みなんて当たり前。二次会でカラオケとかもあったが、酒をガンガン頼んで飲んで大騒ぎ。

カラオケで歌ってストレス発散なんて気はさらさらなく、あくまでも酒。
歌ってストレス発散は方便でしかない。

アルコール依存性になるくらいですから、酒が中心だった訳です。当たり前と言えば当たり前です。



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僕はアルコール依存性なので、何かのきっかけでお酒を飲んでしまうかわからないという気持ちもありますが、恐らく2度と飲むことはないだろうなとも思っています。


他の方のブログを読んで比較すると僕は断酒している時の飲酒欲求は比較的でない方なのかなと感じます。

そして何かの拍子にスリップして飲んでしまう。そうするとブラックアウトするまで止めるのが大変です。

しかし、ブラックアウト後は止めるのは苦労しません。


なんでスリップして中々止められないのに、ブラックアウト後は簡単に止められるのかと疑問に思っていました。


自分が断酒をして、スリップして、断酒して、最近またスリップして断酒して気が付きました。

僕は生きるって素晴らしいと信じているんだぁと。


だからか、ブラックアウトでゾンビのようになると生きている感覚が自分に全くないので、すんなりと止められる。

また、スリップしてブラックアウトしなければお酒の快楽にひたり生きている感覚を味わっているので、なかなか止められない。

僕の飲酒欲求は僕の信じている価値観に左右されていたのだと1人で納得しています。


そうすると酒を飲んだ方が人生を楽しめると思った時にスリップする可能性が高いと言えますが、そうなる可能性は低いだろうなと思います。


いづれにしても1日1日を大切にして、生きる素晴らしさを体験していきます。



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早いもので、前回のスリップから断酒50日が経過しました。昨日電車に乗って本を読んでいると、急に酒臭くなりました。

酔った人が通ったかなと思ったら、いつの間にクリアASAHIをもった男性が隣の席に座っていた。

カンを持ったまま寝ているので、カンの中身は空だよなと心配になった。カンと一緒に何やらおつまみの乾き物とクリアASAHIがもう一本入っていた。

多分、ビール2本につまみ。
僕もやったパターンだな。
飲み会の後にビール買う。

一時期、東海道線沿線に住んでいた頃、グリーンに乗って飲みながら帰る。ビール1本は物足りないが、3本はちと多い。

間を取って2本なのだが、結局、グリーン車で2本くらい新たに買ってしまうのだけど。


飲んでも飲んでも満足しない。
なんなんじゃ。
そのうち、ビールが氷結とかの焼酎系に変わるんだけどね。

とにかく、50日目を無事終了。



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アルコール依存性は酒を飲む理由を見事なまでにつくります。

文句を言われイライラした。
何だか不安だった。
久しぶりの友人に会って楽しかった。
まぁ、理由つくりの天才ですね。

常に飲むきっかけを探している訳です。飲みたいアンテナを張り巡らしていて、何かあるとアンテナが反応して飲みたくなる。自分では思っていないけど、理由なんて何だっていいのです。飲めたら。

そうして何かの拍子に飲んでしまう。
節酒が深酒になった。
断酒からスリップ。


そうなった時の罪悪感は本当に辛いですね。自分をこれでもかと責めてしまいます。

社会復帰する。
家族のためにもやめる。
とかの目標をつくっていたら尚更ではないでしょうか。


どうして飲んだんだろう？
俺は駄目だと責め続けます。
本当に死んでしまいたいと思います。

でも、飲んだ理由なんてないのです。
ただ、アルコール依存性だからです。
飲んではいけないと思っても飲んでしまう病気だからとしか言いようがありません。

決して自分が駄目だから、意志が弱いとか、家族を大切にしていないからではない。これも飲んでしまった時には思えませんが。


しかも、アルコール依存性は世間では、殆ど理解されていない。一部の人以外はステレオタイプの見方が殆どだろう。

そういう点で断酒とは非常に孤独な戦いと言っていい。アルコール依存性の気持ちはアルコール依存性にしか理解できないのではないかなと思ったりもする。


でも、人がわからなくても、自分だけは自分をわかってあげてほしい。

自分で自分を責めてしまう人は、自分を責めることを適当にやめよう。

自分を責めてしまうのは、心の底で自分はすばらしさを知っている。だから、責めてしまう。

そう思えなくても自分のすばらしさにフォーカスして断酒しよう。
自分は自分が思う程、悪くない。




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